目前分類:你不覺得我很無聊嗎? (15)

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這就是政治, 處理眾人的事. 台灣人熱於討論他們, 討論著那些他們沒辦法改變的事, 討論著那些他們真正不了解的事, 討論著那些其實他們不是那麼熱衷的事. 總合這一些, 就是消極的態度.

在我研讀如何當一個好的銷售人員的時候, (Jeffery H. Gitomer所寫的一本暢銷書), 其中很重要的帶過一點 – 看太多的新聞是消極的態度. Jeffery寧願那些銷售人員多花時間去研究專業知識. 但台灣風俗不同, 在你回到家不看點新聞, 你很有可能沒辦法跟客戶聊上天. 不像美國人整天就是聊球賽.

我真的想很久, 為何看新聞等於消極. 你所接收到的資訊是經過媒體過濾過的, 換句話說, 不是100%正確的. 群眾被一些過濾過的訊息所煽動, 事實真相在哪裡? 你有參與其中過嗎? 當你覺得聽的在正確也不過, 那都有可能是錯的. 然後, 你在乎那些資訊做什麼? 你有辦法改變他們嗎? 就算改變到你所希望的道路, 那這樣又會是最正確的道路嗎? 你跟我都不懂政治, 那是那些人與人之間的事. 我們沒有影響力, 就算有, 也是被不實的資訊所煽動起來的群眾最有影響力. 台灣的民主被利用了, 過份的民主就是一種弱點.

你再想想, 你喜歡處理眾人的事嗎? 你急公好義嗎? 你在學校其間就希望運用自己的力量來改變一些什麼嗎? 你身邊很少這樣的人, 但為何熱衷政治的人那麼多? 站上街頭的人都喜歡政治, 去處理眾人的事嗎? 那他們為何都走上街頭? 為的事什麼? 猛力接受不實的訊息, (實在的訊息是沒有是非對錯的, 但政治裡的事情都會被添上是非)然後頃心的去倡導?

人與人之間很奇妙, 當過業務你就可以看清這一些, 人跟人間的情感, 仇恨, 可以改變世界上再大也不過的事. 一個再也爛到不行的設備可以登上大雅之堂; 我們的捷運車子用歐洲系統, 軌道使用日本系統. 你有沒有覺得很多事都不合邏輯, 但是卻大家都覺得合理? 那就是人跟人間的運作, 你看不清中間的利害關係, 沒有專業知識可以去分析為何結果會變成那麼奇怪. 沒錯, 因為你跟我都不知道其中發生什麼事…

台灣人, 討論他們沒辦法改變的事, 消不消極? 討論他們根本不了解的事, 消不消極? 討論他們根本不想幹的事, (處理大眾的事), 消不消極?

你有沒有過跟女朋友吵架是因為政治? 你與家人都相處的很好, 但是一聊到政治菜刀都可以拿出來. 政治煩不煩! 他到底關係到你什麼? 你為何要在乎那些? 那些你沒辦法改變, 你不了解, 你根本就不喜歡的事…

關掉新聞, 你還是過的很好, 你專注在你的生活, 這樣你可以活的更好, 非常好… 多唸點書, 儲備資本力量, 只有這點可以讓你在資本社會活的更好, 這我講幾百次了…走上街頭不會讓你過的更好!!!

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5天前 我的外接1TB硬碟發出怪聲後就沒有再復活的跡象了...
為了拯救裡面的蒼井空還有一些不知道名字的人妻 我寫信給了技術客服

4天前...
Dir Sir / Madam,
My external hard-drive is out of order. What can I do for repairing it?
Sean Lin



3天前...

In what way is it “out of order”

Tech Support



2天前...
There are some obvious noises from my external hard disk.
Sean Lin



昨天...

Can you describe these noises?

Tech Support



今天...

FUCK!

How can I describe this noise? Should I say it sounds like "kiii kii kiiiiiiii"?

Does this help?

GOD!

Send a UPS guy to me and deliver this disk to repair man!! I am still in my warranty!!

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今天在圖書館唸書, 兩個面對面的位子有共用的2個插座. 一陣子之後, 對面的印度人說他需要用插座, 可不可以請我拔掉一個. 他的筆電快沒電了.

 

我說: 我已經在這裡了, 而且我唸書需要燈和筆電, 兩個插座我都用掉是很合理的.

 

印度人說: 什麼合理? (口氣變了) 一人用一個插座才對!

 

我說: 先生, 美國是資本主義社會, 不是社會主義社會. 擁有資源較多的人就是贏家. 在我的世界裡, 資源是沒有共享的.

 

印度人開始罵我蠻橫不講理, 說我要用兩個插座就要換座位.

 

我說: 為何不是你換坐位? 你既晚來, 要求別人不加個請字, 又不禮貌, 我為何要為了你換座位? 你換去那, 只需花你一分鐘, 你知道你跟我吵架就快超過5分鐘了嗎?

 

印度人是一種東西借給他們就拿不回來的物種. 為了自己的利益可以名正言順的改變邏輯思考方式, 比如他問教授說: 為何不能作弊? 作幣應該合法化! 其實對MBA的學生來看, 完成一種商業任務可以有很多種方式, MBA學生在課堂上作弊來拿到高分, 這形同在商場上逃稅或是用不法利益來達到目標. 這也是種方法, 只是道德上的等級不同罷了. 但我了解印度人沒想那模多, 他只是為自己的利益找藉口, 然後就去麻煩別人.

 

我幹他媽的幹麻要為一個印度人關掉我的筆電, 抱走我一堆書, 拔一下一堆插頭, 再去另一邊開機, 插電, 再開始唸書? 我人講理有禮冒也不是給你踩在頭上當狗好嗎?<-->

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最近我不管炒什麼菜或是煮什麼都會加一根熱狗進去. 高麗菜跟熱狗一起炒, 或是我的牛奶燕麥粥裡會浮一根熱狗. 說真的, 這味道一點都不怪 - 因為整盤菜全都是熱狗的味道! 哇哈哈哈! 熱狗夯阿!!!


挺對不起熱狗的... 因為我常給他一些尷尬的囧境...


蝦子: 咳咳..

熱狗: 你...你好...(流汗)

干貝: (瞪)

熱狗: 嗚...呵呵...(汗)

雕魚: 你知道你現在在哪裡嗎?


熱狗: 對...對不起 我現在才知道我人在海鮮粥裡面...


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我夢到我死了以後 要去天堂

於是我就進了電梯 然後按"上"

門快關的時候 星際大戰的黑武士跑了進來

看一看 又退出去

他說:...............











"對不起 我往下... 囧rz"

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我: 台灣有個特產... 叫... ㄜ... 檳榔...少女? 檳榔姑娘... 還是檳榔女孩?

大陸朋友: 我想你想說的應該是檳榔西施

我: 囧rz



完蛋了 ABC症候群進入了2級了...

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自從上次夢到王建民和李連杰是我室友以後

今天又夢到我是鋼鐵人, 更 可能太想看了吧 都沒時間去看/_\

老子我跟大魔王惡鬥, 慘敗以後, 裝甲全掉了一地... 女友被魔王綁走, 而我在走頭無入之下, 被博士推進了時光機

來到了好幾10年前, 那時候博士還很年輕, 我就呆在他那與他一起研究新的盔甲

因為10幾年前博士還沒唸完博士 還很嫩 只是個學士吧我想...

幹 那盔甲做出來就只是像個印上Ironman的圖案的T-shirt 然後頭上再套個東西

嫩翻了!! 飛起來還一直掉下來... 真的很遜

中間太多小故事情節, 起床全忘了 反正是後來魔王追我追到我這年代 我又跑回去現代

我穿著Ironman T-shirt正想要跟魔王對幹的時候 我馬子穿的很酷的盔甲飛了出來

幹! 魔王把他把走了(好像是下藥還是催眠?)... 然後還把我的原來的盔甲改造給她穿

穿起來緊身又酷, 黑色和紫色實在很帥... 反正我費了很大力氣把我前女友幹掉

她在死之前... 她終於說她還是愛我... 她就死在我的懷裡 然後我哭的死去活來

大魔王開著他的超大機器人來要把我幹掉 我只是一個穿著Ironman T-shirt的Ironman 一看就知道很不夠用

後來天上降下龍捲風!! 一台大到不能再大的Ironman鋼彈就這樣停在我旁邊

很嫩的年輕學士原來跟他老了以後的博士兩人一起造了來Ironman鋼彈給我

我坐進去 (駕駛艙很有水準喔! 沒偷工減料 真不知道他們兩個哪來的預算) 就開打了

背景還是下著大雨的黑夜 滿天屋雲的紐約市呢!!

後來我就醒了 想要睡回去把魔王幹掉再起床洗澡... 可是睡回去好像就夢到別的東西去了

唉 我想開鋼彈阿...

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滑雪完回家的路上 在87號公路上的星巴克買了咖啡喝 因為還要再開100哩才回的了家
邊喝咖啡邊在門外吹風
突然收垃圾的來了 我靠在垃圾桶旁邊讓他很不爽

他對我吼 "滾開!"

我不以為然的讓開 讓他拉出垃圾桶!
我也不覺得生氣 反正只是個倒垃圾的人

他拿出了垃圾袋出來 上下甩一甩的把空氣灌進去
垃圾袋從一張紙變成了一個大袋子!
天阿! 這個倒垃圾的莫西哥人懂得使用空氣力學來幫助自己工作更順利!

我突然很驚喜的跟他說 "Hey 物理教授! 你教空氣動力學嗎?"
他回我 "幹你媽的物理!"

當他離去的時候
我忽然覺得這世界上臥虎藏龍
就像以前唸逢甲程式不會寫 還要去拜託賣雞排的老闆一樣!

(刁根煙 眼睛鄙棄的看著我的code說: 小老弟 我看換你來賣雞排算了!)

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這是大學時無聊幹的蠢事 把我和兩個朋友的照片弄一弄 放到奇摩拍賣去
沒想到引來了記者>
以下是以前東森的報導還有照片

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http://gb.ettoday.com.tw:6060/2003/12/04/10846-1552915.htm

网络妙听闻/大学「猛男出租」 钢管到府服务 2003/12/04 16:58
记者甄溪棋/台北报道

钢管女郎不希奇,现在冒出「钢管舞男」,瘦的、壮的、胖的,一次3个,让你看得眼花撩乱!Yahoo!奇摩「甩卖」於12月1日晚间出现「猛男出租,到府钢管(一元起标,一种价钱,叁种享受)」竞标物,让人眼睛一亮!

甩卖页中「图文并茂」地陈述自己是叁名成员组成的「团队」一通电话,随叫随到大跳艳舞,在甩卖页问答中还表明「自行携带钢管,粗细任君挑选」!

产品竞标状况远不如询问来得热烈,一元起标至4日下午也只有6人出价,只出到110元,卖方在3日晚间还追加了「大家别光看啊!要出价啊!让我们身价破千万吧!」一段话。

记 者联络到卖方,卖方表示自己还在念大学,只是叁个朋友拍了跳舞剪影图,觉得相当有趣,常常看到Yahoo!奇摩上面有人乱卖东西,也来卖卖看, 如果标出一个「足够」的价钱,能交到朋友,又可以让大家开心,的确可进行「跳钢管」服务,至於是否自带钢管之类的细节,当前还没想到。所谓足够的价钱,卖 方指出,自己社团请过钢管女郎,跳一段10~20分钟就索价2,000~3,000元,而自己没有跳钢管的经验,3个人2,000~3,000元就算满意 价了!

不过,就在4日下午,被Yahoo!奇摩已经发现这网页并删除,所以现在上去已经看不到这叁位传说中的「猛男」了。以下是我们赶在网管下手前抢救下来的「珍贵」画面:




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我來晚了, 期末考在資館大樓的一樓, 我每樓都跑, 就是不跑1.

進了門, ! 我在孟買嗎? 怎麼全都是印度人?

這門課是線上教學, 所以我們猛做報告以外, 完全沒有看課本和投影片. 考卷一拿到手還是一樣: “幹你娘操雞掰!” 這一次沒有人回頭, 因為沒人聽得懂, 阿哈哈哈!

教室很安靜, 印度人很守本份, 不像上一學期, C++程式語言期末考, 跟教授講沒用, 我直接把一個印度人丟出教室, 然後回頭再拿他的書包砸在他身上. 這是為何我那麼恨印度人! 老子我想拿A你給我作弊?

突然間, 教授手機響了, 就在教授跨出去的一瞬間. 突然教室變討論室了! 非常的吵鬧! 這根本不是作弊! 這是造反阿! ! 要是一次三個班印度人考期末考, 他們應該會當場燒考卷還有美國國旗吧! (什麼? 你要我丟他們出去? 像上次一樣! 我就算身強體壯有武術底子………………. 也害怕一堆印度人身上的咖哩味阿)

再我覺得不能這樣示弱的時候, 我也打算開始參與討論. 但是我還是不想開口, 我用眼睛.

這真的要很高招. 我邊在課本上找答案 (Open Book) 還要邊留意我身邊的印度宅哥有沒有新答案. 一旦我的視野裡出現了ABCD, 馬上記下來, 然後還要注意那一頁的特徵 (頁數, 斷行) 不然把第一頁的答案抄到第3頁就不行了.

其實呢? 我這個叫做參考, 不叫抄襲. 聽我辯解. 抄襲是你看的起人家! 你造單全收, 參考勒? 就是你看不起人家! 抄了還要檢查一遍.

沒錯! 我抄來的答案我自己都驗證了一遍. 不錯, 這個阿三有前途, 唐詩三百首背完我女兒可以考慮嫁給你.

於是我眼觀八方, 還要做題, 思考, 忍住滿教室的奇妙臭味.

進入了問答題, 該是我亂掰的時候了.

1. 請問資訊科技的最主要功用是什麼?

幹幹幹!! 來了來了! 大哉問! 老子趁這一回嗆死你們這些資本家!!!!

資訊科技只不過是在資本主義底下滿足那些資本家罷了. 讓我下一個有趣的比喻. IS(資訊科技)就像一把可以食用的斧頭! 它可以在生產階段砍下一堆樹木來製造更多的斧頭拿去賣, 而且也可以吃了它, 補充能量來砍更多的樹木來生產斧頭, 增加利潤. 如果網路是一個勢在必行的驅勢, 先趨者在利用網路賺了一筆錢以後, 接著再利用這個平台來驅動更多更新的科技. 在科技的誘惑下, 消費者與使用者享受這些方便的媒體來傳輸資料. 但消費者與使用者就像那些砍木頭的人, 他們吃了(享受這些科技)斧頭, 卻也無型中的提供利潤去擴大這資本世界. 他們真的享受到了生活嗎? 我不這麼覺得! 要是資本主義不會運行, IS的世界就不可能發生. 要是真的說IS的功用在哪裡! 我只能說: 餵飽了那些資本家的胃罷了…”

我是真的這樣寫! 真不知道期末考出來會是幾分不過這反應出我反社會人格. 有一天要是有人在街上抗議著資本主義和浪漫主義(對不起我失戀了), 我一定是綁頭巾然後抓著汽油彈衝第一個的人.

考完以後, 我還不敢相信要放假了, 我這般工作狂的人, 怎可能忍受沒事幹的生活.

但心情好是真的. 於是我上了超市, 買了2公升的紅酒, 打算回家灌醉自己. 也烤烤布朗尼蛋糕, 邊吃邊喝紅酒, 聽聽耶誕歌, 好好過一個悠閒的一晚.

~~~~~~~~~~~~~~~~~ 爽阿~

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帶著快2000頁和一本厚重的課本來期末考, 範圍是一整本原文書. 反正open book, 我也沒有唸的非常的勤快, 把要點全部弄懂, 還有忘記的全部記回來就是了. 這東西還真的非常的多, 有細微又刁鑽的, 有簡單也易懂的.

考前先填問卷, 老師閃到教室外面. 通常問卷背面會問: 如果你是教授, 你會帶給這堂課什麼新花樣? 我通常會寫供應免費晚餐等等的屁話. 但是我最這堂課的教授看的太不慣了, 我想要寫的有價值的意見希望他早點被踢出去. 我作業與project都可以拿不錯的分數, 可是期中考都不是出那些東西, 考一些怪理怪氣的, 旁門左道的題目, 我真想問問教授, 我不信這些東西我懂了可以讓我出了社會更有競爭力. 他上課無聊沉悶, ratemyprofessor.com最多人給他的評語是: 他有一張怪臉, 上課沒辦法直視他.

問卷小菜吃完以後, 期末考主菜端上來了. 一接到手馬上:“幹你娘!” 罵完只有大陸人和台灣人回過頭看我一眼, 印度人和白人只知道有人慘叫, 但不知道其中深遠的函意. 天阿! 教授他真的非常敢出這種題目, 題題鑽牛角尖, 深入學問研究的禁區, 和一輩子都不會用到的深澳內容.

是非題千千萬萬別小看它! 它是三種題型中最難的! 別以為它只是True or False, 答對率1/2, 比選擇題的1/4好猜. 比如有道題目會這樣出: “小華是一個生了病的娘娘腔男生, 所以他穿著粉紅色的衣服和綠色的內褲, 而且他也得了波卡東氏肉瘤, 所以他快要掛了!” 別小看這題目! 這題型的邏輯面函意非常的深! 首先, 要先翻到原文書後面找開頭的index, 查詢娘娘腔的定義. 娘娘腔要是定義為一個男人行為舉指像女生那題目中說的穿著顯然不是有前因後果. 沒有邏輯關係. 而且你也要找男生的定義, 要是小華在課文裡面是個沒雞雞的人, 這一題也是False. 再來當要找到波卡東氏肉瘤, 會完全發現課本裡面完全沒有! 這時候仔細的想:”我只聽過卡波西氏肉瘤波卡東是啥我沒聽過, 該不會是我沒唸到? 這樣想就慘了! 接著完完全全陷入了不是他說的錯, 是我自己沒唸到, 我不知道有這樣東西的迷思裡面這時候就要花時間找整本書, 找不到半個卡波東以後, 才可以知道這句話是真的錯的. 所以要證明這一題是錯的, 必須要知道小華是男是女, 是否有娘娘腔的行為, 到底有沒有得到卡波東氏肉瘤, 然後這個病會不會讓他掛掉. 這實在太覆雜了!

在我寫完約10題是非, (我題題沒見過, 一字一句的查課本才找到答案, 真的太刁了!) 已經過完了1小時了. 進入了選擇題. 選擇題就簡單啦! 因為可以使用消去法把對的答案給擠出來. 於是我就開始悠閒的胡思亂想, 喝可樂, 摳腳指. 於是我認真的想我的擋風玻璃上是不是真的有隻鯊魚. 雨刷沒刷到玻璃的下端的地方很像個鯊魚尾巴. 小時候常常看到那個水漬都會感到害怕. 在當我確定我的檔風玻璃上不可能有鯊魚 (因為雨水不是海水) 而回過神的時候. 前面那個穿著NYPD T-shirt的白人女生起身交卷了! 天阿! 我非常的不平衡! 這班上怎麼可能會有人比我還要聰明! 我自視全班第一的你竟然不給我面子. 於是腦子裡盤算著中國人人口在幾百年以後會佔地球的一半, 然後你們這些白妞不想跟我們交配都不行, 等著看著我曾曾曾孫子好好溫柔的處罰你的曾曾曾孫女吧, 哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈! 接著選擇題在阿Q式的中華帝國主義思想下完成了.

當我正在以當一個中國人為傲的時候, 我發現時間真的不多了! 我只剩下20分鐘要做完10題問答題! 於是我寫字突然變的飛快, 翻書越來越焦急. 突然間! 我看著我的考卷, 看著我寫的又急又醜的字, 真希望改卷子的助教會是印度人, 我的答案跟印度文沒兩樣!

就在要停筆的時候, 我還有兩題沒寫完, 看著一張用印度文寫的考卷開始難過的低下頭交卷了. 出了教室後, ? 我發現我有簡訊, 看了一下: “Hey Sean! Do we have class today?” 於是我心情又好起來了啦啦啦

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走吧! 該來的還是來了! 為了地球和平!

http://briian.com/?p=3009


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統領廣場前,我提著IBM筆記型電腦,在人群中萬頭鑽洞
停好車以後,我急著要前往另一個目的地

快步走過屈臣氏前,一位發面紙的先生遞給我廣告面紙,我收下了
往前再走一點,shit,我有東西放在車裡
回去的路上,面紙先生又給我面紙

東西拿完了以後
經過面紙先生,他又遞給我,他彷彿想要快點回家吃晚餐
shit,我想尿尿,又折了回去,又收了一份面紙

回來的路上,通體舒暢的又拿了一份面紙
SHIT! 我朋友突然打電話給我約在另一邊
我又經過面紙先生面前,又拿了一次面紙

這次他開口了



"先生 你需要幫大象擦屁股嗎?"

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這肯定大賣 這肯定大賣

某天晚上 你穿著黑色大衣刁根雪茄 在夜總會的門口與你的女人談話
酒酣耳熱之際 你忘情的把鼻子遊走在女人脖子間
逗得她靦腆的笑
右手的馬丁尼在你爽朗的笑聲後被一飲而盡 隨後大步走回夜總會的門

"別動" 身穿緊身皮衣刺客吆喝著 在場所有人都尖叫蹲下
"你難道不知道我是誰?" 你回頭用眼角餘光望著皮衣男
"風聲走漏 你沒辦法再活下去 手舉起來 跟我到巷子裡"

你心中不禁暗喜 因為你帶著"投降救星"
兩根與你衣服顏色一樣的假手從你的大衣內往上舉
背對著你的刺客以為你乖乖的順從他 其實你真正的雙手正準備掏槍呢

"出來闖 還沒那麼快還" 語畢 你轉身用多出來的一隻手斃了刺客
剩下那隻手還搖著馬丁尼杯
"想不到... 投..投降救星.." 刺客斷氣

你的笑聲跟現場掌聲互相呼應
轉了轉螺絲 投降救星被你掰回去原來藏匿的腋下
(沒錯! 可以重覆使用)

你大方的摟著女人的腰 瀟灑走回夜總會

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我媽煮了一大鍋東西

然後跟我說

"這是要煮給狗吃的 你不要拿去吃喔"

我說 "我怎麼可能拿去吃"

過了一小時以後 我問 "這一鍋是啥 能吃嗎?"

我媽說 "不是跟你說過這是煮給狗吃的?"

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